Prinzen und Frauen

Divara , Montag, 29. Juli 2013, 22:03 (vor 4521 Tagen) @ FC

Warnhinweis: Die Geschichte ist sehr lang.

(…)Spontan fiel mir beim Betrachten des possierlichen Tierchens sofort das Lied “Der Tankerkönig“ von Hannes Wader ein, worin u. a. von einem kleinen Schoßhündchen mit blauer Schleife und rosa Arschloch die Rede ist, mit dem die Frau des Tankerkönigs auf einer erlesenen Sitzecke döst, als Hannes mit dem voll bekifften Milliardär in die Villa kommt.

http://www.lyricstime.com/hannes-wader-tankerk-nig-lyrics.html

(Wer`s lieber gesungen hört, bitte bei Youtube aufschlagen, dort gibt es auch den zweiten Teil der Geschichte, deren Titel “Der Putsch“ lautet).

Doch ich wüsste hier weder einen Tankerkönig zu nennen, noch könnte ich mir vorstellen, welche von den hier anwesenden Damen seine Gattin sein sollte. In diesem Forum gibt es schließlich keine vom täglichen Allerlei gelangweilten Damen, die so ein Hündchen bräuchten, sondern nur agile und ausgefüllte Frauen, die im Leben ihren Mann stehen.

Aus aktuellem Anlass klinke ich mich hier einmal ein, auch wenn dies nur ein Seitenthema der Geschichte ist.
Kann mir jemand erklären, dass eine Frau, die in ihrer Jugend einst das beste Abitur ihrer Jahrgangsstufe machte, der man eine große berufliche Zukunft prophezeite, nun noch, nach einigen Jahren vorzeitiger Pensionierung nur einen einzigen Lebensinhalt kennt: zwei fette gefräßige Hauskatzen, m und f, die sie abwechselnd mit verzücktem Gesicht wie ein Baby im Arm hält und abknutscht, die ihr ins Sofa pinkeln und auf den Kaffeetisch springen, deren Körperhaltung sie imitiert um dem uninteressierten aber geduldigem Publikum zu zeigen, wie Männlein und Hildchen im Sessel sitzen, die Miau Miau macht, damit wir auch glauben, dass sie sich mit ihnen unterhalten kann (in Babysprache: Happihappi haben?); Leute, von was kommt das? Und wie halte ich das aus? Ich breche nur ungern langjährige Kontakte ab!

(Ich hoffe RvK , Ihnen gefällt das chauvinistische Ende des Satzes). Übrigens finde ich in dem Wader-Lied auch die Formulierung “ ein herrenloses Damenfahrrad“ entzückend.

Ich fiel daraufhin, wie so oft, mit meinen Gedanken in die Vergangenheit zurück. So ein Hündchen war mir nicht nur von den Astrix-Comics bekannt, die ich alle gesammelt habe, sondern es gab zu der Zeit auch eine leibhaftige Begegnung mit so einem quirligen Haarknäuel. Wenn es Sie nicht langweilt, erzähle ich es kurz:

Ich stehe in meiner damaligen Stammkneipe mit meinem Kumpel Buffalo (im Ruhrgebiet heißt keiner so, wie er heißt) an der Theke. Wir trinken Alt (0,2 l – 50 Pfg..) und Knobeln mit drei Würfeln.

Aus den Stereoboxen dröhnt volle Pulle die Liveversion “Eight Miles High“ von den Byrds. Gegenüber der Theke lag ein kleiner Gästeraum in dessen Mitte ein Poolbillardtisch stand an dem wir auch öfters spielten. Mit der Zeit hatte man raus, wie man auch mit den verbogenen Queues die weiße Kugel anstoßen konnte, damit sie das richtige Effet bekam.
Mitten in diesem irre langen Basssolo meint Buffalo beiläufig zu mir: “Du, samma Shir Khan, hast du schon die Dame gesehen, die da am Billardtisch steht?“ Was für eine blöde Frage, klar hatte ich. Was dachte der sich eigentlich, warum ich so unkonzentriert würfelte. Beim Würfeln kam’s nämlich nicht nur auf’s Glück an, sondern auch darauf, wie gut man mit dem Knobelbecher umgehen konnte, damit die Einser fielen, mit denen man die Runde gewann. Deshalb wurde vor jedem Spiel korrekt gefragt: “.Spielen wir fair, oder wie immer?“.

Madre mia, was für eine Erscheinung: Dunkelbraunes fast schwarzes, glattes halblanges in der Mitte gescheiteltes Haar, ein Gesicht wie Ornella Muti, blaugrüne Augen und eine Figur, die durch ihre Klamotten ( hellblaues T-Shirt, knallenge schwarze Lederhose, und Stiefeletten mit den damals üblichen Absatzhöhen) mehr als unverschämt gut zur Geltung kam. Zu ihr gehörte allerdings auch ein kleiner Yorkshire-Terrier, dem sie tatsächlich ein blaues Schleifchen an seine Stirnfelllöckchen befestigt hatte. Hannes war mir aber jetzt egal.

“OK“, frage ich Buffalo, “kalten Schlach?“, nachdem ich noch mal einen Blick in Richtung Billardtisch geworfen hatte. “ Geht klar“, meint er, “wer gewinnt, spielt mit ihr ’ne Partie Pool, der Verlierer kümmert sich um Idefix.“. Kalter Schlag (Sie sind ja kein Spieler RvK) bedeutet: Jeder dreht nach Durchschütteln des Würfelbechers denselben einmal um, so dass die drei Würfel auf einen Schlag auf der Theke liegen, wobei dann die höhere Gesamtpunktzahl gewinnt.

Buffalo schlägt meine Punktzahl. (Ich bin mir immer noch unsicher ob er getrickst hat, als Gittarist hatte er sehr flinke Finger). Wir nehmen unsere Altbierbecher in die Hand und tigern in Richtung Ornella. Tun so, als ob wir zusammen eine Partie Billard spielen wollen. Während ich die Münze einschiebe und die Kugeln rausrollen lasse, quatscht Buffalo die Yorkshire-Lady an. Ob sie auch Pool spielen würde und welchen Queue er nehmen solle und ob ihr Kampfterrier vielleicht die Kreide geklaut hätte, weil er sie nirgends sähe. Ja, wie auch, die hatte ich längst in der einen Hand, während ich mit der anderen die Kugeln aus der Laufrinne hochhole und ins Plastikdreieck lege um die Startposition auf dem Tisch aufzubauen. Sie lacht und sagt ihm, dass sie auch gerne Billard spielen würde, aber alleine würde das ja keinen Spaß machen. Ich rufe den beiden zu: “Wollt ihr beide mal spielen?“, schaue Ornella in die Augen und sage zu Buffalo: “Wenn du gegen sie gewinnst, spendiere ich dir fünf Persico.“ In dem Moment wird Idefix ganz unruhig und läuft vor der Eingangstür hin und her. Ornella war schon dabei, sich die weiße Kugel hinzulegen und sagt: “ Ach Mist, jetzt muss ich ersmal mit meinem kleinen Schatz nach draußen.“
Buffalo schaut mich scharf an. (er kannte meine Einstellung zu Hunden).
Damit hatte ich nicht gerechnet. Aber was sollte ich machen? “Geht der auch mit fremden Leuten mit,“, frage ich noch. “Klar“ freut sich Ornella, “mit dir sowieso, haste nicht gemerkt, wie er schon vorhin zu dir angelaufen kam?

RvK! Stellen Sie sich mich, als Typ der damaligen Zeit vor (Matte, Jeans, Boots, Blumenhemd und selbstgedrehte Kippen) und jetzt versuchen sie sich vorzustellen, wie es aussieht wenn so ein Typ dann so’n Schoßhündchen mit blauem Schleifchen an der Leine Gassi führt. Ich kann nur von Glück reden, dass ich kein Pykniker bin, im Handumdrehen würde ich bis an mein Lebensende mit Obelix angeredet werden. Sie wissen vielleicht selber, wie lange einen Namen überdauern können. Und im Ruhrgebiet, heißt keiner wie er heißt.

Aber ich will nicht meckern. Buffalo hat die 5 Persico bekommen. Ornella konnte so schlecht Poolbillard spielen, dass ich dann Mühe hatte, die schwarze Kugel so unauffällig ins falsche Loch zu versenken, dass man die Absicht dahinter nicht bemerkte. (…)

[/i]